See lugu New York TimesistJaanuar 11, 2015 on väärt lugemist.
Rohkem kui 20 aastat tagasi sai psühholoog Arthur Aron oma laboris kaks võõraste armastust. Möödunud suvel kasutasin oma tehnikat oma elus, see oli see, kuidas ma leidsin ennast keskööl sillal seisma, vaatasin mees silmad täpselt neli minutit.
Las ma selgitan. Varem õhtul oli see mees öelnud: "Ma arvan, et võttes arvesse mõnda ühist joont, võiksite kedagi armuda. Kui jah, siis kuidas keegi valite? "
Ta oli ülikooli tuttav, keda aeg-ajalt jooksis ronimis jõusaalis, ja mõtlesin, et "Mis siis, kui?" Oli mul Instagramin oma päevade jaoks pilguheitt. Kuid see oli esimene kord, kui olime üksteisega läbi käinud.
"Tegelikult on psühholoogid üritanud inimesi armuda," ütlesin, mäletades Dr Aroni uuring. "See on põnev. Ma olen alati tahtnud seda proovida. "
Esimest korda lugesin uurimust, kui olin lõpu keskel. Iga kord, kui mõtlesin lahkumist, mu süda tühistas minu aju. Ma tundsin kinni. Niisiis, nagu hea akadeemiline, pöördusin teaduse poole, lootsin, et seal on võimalus arukamalt armasta.
Ma selgitasin oma ülikooli tutvustust. Heteroseksuaalne mehe ja naine sisenevad laborisse läbi eraldi uksed. Nad istuvad näost näkku ja vastavad üha enam isiklikele küsimustele. Siis vaatasid nad neli minutit silma üksteise silmadele. Kõige hoogsam detail: kuus kuud hiljem olid abielus kaks osalejat. Nad kutsusid kogu labori tseremooniale.
"Proovime seda," ütles ta.
Lubage mul tunnustada viise, kuidas meie eksperiment juba uuringuga ei ühti. Esiteks olime baaris, mitte laboris. Teiseks, me ei olnud võõrad. Mitte ainult seda, aga ma näen nüüd, et ükski ei soovita ega nõustu katsetama romantilise armastuse loomiseks tehtavat eksperimenti, kui see pole sellisele sündmusele avatud.
Ma Googled dr Aroni küsimustele; seal on 36. Me kulutasime järgmise kahe tunni möödumisel mu iPhone üle laua, vaheldumisi esitades iga küsimuse.
Nad hakkasid ohtu: "Kas sa tahaksid olla kuulsad? Millisel moel? "Ja" Millal te viimati ise ise laulsite? Kellelegi teisele? "
Kuid nad hakkasid kiiresti proovima.
Vastuseks kiirele küsimusele: "Nimetage kolm asja, mida teie ja teie partner näib olevat ühised," vaatas ta mulle ja ütles: "Ma arvan, et me oleme mõlemad huvitatud."
Ma nuusutasin ja õrritasin oma õlut, kui ta loetles veel kaks ühist asja, mida ma seejärel varsti unustasin. Me vahetasime lugusid selle kohta, miks me viimati kordasime, ja tunnistasime ühe asjana, mida tahame saada õnnistuseks. Me selgitasime suhteid meie emadega.
Küsimused meenutasid mind kurikuulsa keeva konnakatse eest, kus konn ei tunne vett soojemaks, kuni see on liiga hilja. Meiega, kuna haavatavuse tase järk-järgult suurenes, ei märganud, et me sisenesime lähedasele territooriumile seni, kuni me seal juba ei jõudnud, protsess, mis võib tavaliselt kesta nädalaid või kuusi.
Mulle meeldis õppida ennast minu vastuste kaudu, kuid mulle meeldis temast veel rohkem õppida. Laev, mis oli saabunud tühi, oli täis ajaks, kui peatusime vannitubade jaoks.
Ma istusin üksi lauas, tundsime esimest korda tunni jooksul oma ümbrust ja mõtlesime, kas keegi oleks meie vestlust kuulanud. Kui nad oleksid, polnud ma märganud. Ja ma ei märganud, kui rahvas hõre ja öösel hilines.
Meil kõigil on enda jutustus, mida pakume võõrastele ja tuttavatele, kuid Dr. Aroni küsimused ei võimalda seda narratiivi toetuda. Meie oli selline kiirendatud intiimsus, mida mäletan suvelaagrist, jäädes ööseks uue sõbraga, vahetades üksikasju oma lühikese eluea kohta. Kell 13, esimest korda kodust eemal, tundus loomulik, et keegi kiiremini teada saada. Aga harva täiskasvanute elu esitab meid sellistes tingimustes.
Minu jaoks ebamugavaks peetavad hetked ei olnud siis, kui ma pidin ennast tunnustama, kuid pidin oma partneri kohta mõtlema. Näiteks: "Asendaja jagab midagi, mida peate oma partneri positiivseks omaduseks, kokku viis objekti" (küsimus 22) ja "rääkige oma partnerile, mis sulle meeldib; ole väga aus, sel ajal öeldes, mida ei pruugi öelda kellelegi, kellega olete just kohanud (küsimus 28).
Dr Aroni uurimus keskendub suhtelise läheduse loomisele. Eelkõige uurivad mitmed uuringud, kuidas me kaasame teisi oma enese tunnetesse. Lihtsalt on näha, kuidas küsimused julgustatakse seda, mida nad nimetavad "enese laienemisega". Kui ütlete selliseid asju: "Mulle meeldib teie hääl, teie maitse õlle, see, kuidas kõik teie sõbrad näevad teid imetlema", annab teatud positiivsed omadused, mis kuuluvad ühte inimene, kes on selgesõnaliselt teisele väärtuslik.
Tõepoolest on hämmastav, et kuulda, mida keegi imetleb sinu sees. Ma ei tea, miks me ei pühenda ükskõikselt kogu aeg tähelepanelikult.
Lõpetasime keskööl, olles algse uuringu jaoks palju kaugemal kui 90 minutit. Baarist vaadates tundsin, nagu oleksin lihtsalt ärganud. "See ei olnud nii halb," ütlesin ma. "Kindlasti vähem ebamugav kui üksteise silmist üksteise silmad oleks."
Ta kõhkles ja küsis. "Kas sa arvad, et peaksime seda ka tegema?"
"Siin?" Vaatasin baarist ümber. See tundus liiga imelik, liiga avalik.
"Me võime seista sillal," ütles ta, pöörates akna poole.
Öö oli soe ja ma olin väga ärkvel. Me kõnnime kõrgeimale punktile, siis pöördusime üksteise poole. Ma fumbledasin oma telefoniga, kui seadisin taimeri.
"Olgu," ütlesin ma teravalt sisse hingata.
"OK," ütles ta, naerates.
Ma olen ratsutanud järsud nõlvad ja lipsu lühikese köiega üles kerkivast küljest riputanud, kuid nelja vaikselt minutanud silma nägemine oli minu elu üks põnevamaid ja hirmutavamaid kogemusi. Ma veetsin esimesed paar minutit lihtsalt proovides korralikult hingata. Seal oli palju närviline naerata, kuni lõpuks me elasime sisse.
Ma tean, et silmad on aknad hingele või mis iganes, kuid hetke tõeliseks teguriks polnud just see, et ma nägin keegi, aga ma nägin, et keegi mind tõesti nägi. Kui ma omaksin selle realiseerimise hirmu ja andis mulle aega, siis ma jõudsin kohale ootamatult.
Ma tundsin vaprat ja imelises olukorras. Osa sellest imestest oli minu endi haavatavus ja osa oli imelik imelik, et sa saad sõnast üle ja üle minna, kuni see kaotab oma tähenduse ja muutub selleks, mis see tegelikult on: helide kogum.
Nii oli see silmaga, mis ei ole aken midagi, vaid pigem kobar väga kasulikest rakkudest. Silmaga seotud tunded langesid maha ja mulle löödi selle uskumatu bioloogiline reaalsus: silmamuna sfääriline olemus, iirise nähtav lihastik ja sarvkesta korraline märg klaas. See oli kummaline ja peen.
Kui taimer muutus, olin ma üllatunud - ja natuke vabanenud. Kuid ma tundsin ka kahju tunnet. Juba ma hakkasin nägema oma õhtu sirreaalse ja ebausaldusväärse tagurpidi objektiivi abil.
Enamik meist mõtleb armastusest kui midagi, mis meiega juhtub. Me langevad. Me purustame.
Kuid see uuring, mida mulle meeldib, on see, kuidas eeldab, et armastus on tegevus. Ta eeldab, et minu partneri jaoks on minu jaoks oluline, sest meil on vähemalt kolm ühist asja, sest meil on tihedad suhted meie emadega ja kuna ta lubas mul teda vaadata.
Ma mõtlesin, mis meie suhtlusest tulevad. Kui mitte midagi muud, arvasin, et see oleks hea lugu. Kuid ma näen nüüd, et lugu ei puuduta meid; see tähendab, et see tähendab, et keegi keegi petab, mis on tõesti lugu sellest, mida tähendab teada saada.
On tõsi, et te ei saa valida, kes sind armastab, kuigi ma olen aastaid lootnud teisiti, ja te ei saa loota romantilisi tundeid ainult mugavuse alusel. Teadus räägib meile bioloogia küsimusi; meie feromoonid ja hormoonid teevad palju tööd stseenide taga.
Kuid hoolimata sellest olen hakanud mõtlema, et armastus on rohkem painduv, kui me seda teeme. Arthur Aroni uurimus õpetas mulle, et on võimalik - lihtne, isegi - tekitada usaldust ja intiimsust, tundeid armastada tuleb areneda.
Sa ilmselt mõtled, kas ta ja mina armusime. Noh, me tegime. Kuigi uuring on täiesti keeruline (see võib-olla nii juhtus), andis uuring meile suuna, mis tundub tahtlik. Me veetsime nädala intiimses ruumis, mille oleme loonud sellel öösel, oodates, et näha, mis see võiks saada.
Armastus meile ei juhtunud. Me oleme armunud, sest me kõik tegime valiku.
Vaadake Aroni ja tema meeskonna all olevat paberit
Mandy Len Cathron õpetab kirjutama Vancouveri Briti Columbia Ülikoolis ja töötab raamatut armastuse lugude ohtude kohta.
